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　　“婚姻教皇”约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中这样写到：

　　“我们在使用一种东西之前，会先看说明书；但是，在结婚之前，却不会想到对婚姻有个基本的了解，这其实是一个误区”。

　　其实，我们在爱情和婚姻中经常会在不自觉中掉入陷阱，今天就让我们来看一下，那些在恋爱时常见的四个误区。

　　01

　　不要因为对你好轻易爱上一个人

　　网上看到过一个投票：你会和一个很丑，但对你很好的男人结婚吗？

　　点击去一看，发现很多人选择了会，因为“易求无价宝，难得有情郎”，毕竟面包我自己会挣，你只要给我甜甜的爱情就好了。

　　还有很多姑娘在评论区中晒出了自己的幸福，比如男友会给自己系鞋带，会给自己洗衣服，甚至会在赖床时喂自己吃饭。

　　这其中，有一个评论直接回怼：

　　拜托姑娘们清醒一点好吗，一个又不帅，又没钱，又没才华的男人除了对你好，还能用什么来吸引你？

　　我会和很丑但很有上进心的男生结婚，会和很丑但内心丰富的男生结婚，但唯独不会和一个很丑只会对我好的男人结婚。对你好是一个主观因素，变量很大，婚后他一旦开始对你不好了，你再拖着一个又笨又丑的孩子离了婚，要钱没钱，你的人生该怎样重新开始？

　　的确，很多姑娘陷入一段感情的初衷，不是因为别的，而是因为这个男人对我好，但很多时候，一个男人对你好，不是他的优点，而是你的优点，他所谓的对你好，是因为你真的惹人爱，因为你值得。

　　陆琪老师说过，有人对你偶尔好一下很正常，因为他有所图。对你好一段时间也很正常，因为想占有你。很多姑娘在恋爱时会陷入这样一个误区，男人花一个礼拜的时间，拼命对你好，然后你爱上了。爱上之后，哪怕男人对你予取予夺，你都完全宽容。

　　另外，从某种意义上来说，只会对你好的男人实际上很“危险”。

　　因为人都是得陇望蜀的，如果得不到，便会心生怨怼，甚至出现过激行为，他们会认为自己已经做得够好了，抛掉了自尊，放下了身段，如果你没有回应，那就是你“不识好歹”。

　　如果你不确定自己能回馈给对方等价的“好”，那就不要轻易开始。

　　02

　　再好的感情也会有短暂的分神

　　《我侬词》中这样写道：

　　“把一块泥，捏一个你，塑一个我，将咱两个一起打破，用水调和；

　　再捏一个你，塑一个我，我泥中有你，你泥中有我。”

　　在关于爱情的范本中，你中有我，我中有你经常会被视作对爱情的最佳注解。

　　但事实上是，再好的爱情，也会有私心，会分神。

　　很多姑娘们会抱怨，自从在一起后，他就对我没有像以前那么上心了。

　　比如“他之前再忙都会陪我逛街的，现在就只会推三阻四的，他肯定不爱我了。”

　　其实，这句话的潜台词就是，如果你不满足我，就是你的失职，你是怎么做人家对象的？

　　很多时候，如果我们的要求没有被另一半采纳，我们会感到不被重视，可是，却忘记了，对方也是一个独立的个体，而不是“你是我对象，你就应该满足我”。

　　我们都希望得到对方全心全意的注视，可生活并不是只有爱情。

　　向日葵的花语是“我只注视着你”，但向日葵在追光的过程中，也没有松懈，而是努力让自己开出花来。

　　弗洛姆在《爱的艺术》中讲到，如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败。

　　恋爱是两个独立个体彼此吸引的过程，而不是你强行把他拉到你的世界，强行挤进他的生活，剥夺对方的时间和空间，长此以往，会很容易让对方感到窒息。

　　相反，当我们适当地把生活的注意力从对方身上转移到自己身上，不仅会收获更好的自己，还会收获质量更高的爱情。

　　03

　　三观不合就不要强融

　　前两天，微博上有一条热搜#男朋友带剩菜给我#。

　　原来，她的男朋友和同事聚餐，想着她一个人在家，便打包了一份给她带回去。

　　结果她看着明显是吃过的剩菜，觉得这样很不卫生。

　　但男朋友却认为她很矫情，毕竟在家里吃剩菜都是很常见的事情，不要瞎讲究。

　　当时评论区中，也出现了两种不同的声音：

　　有人认为，你男朋友能在吃饭时能想着给你带饭，已经很不错了，不要太作，更何况打包是勤俭节约的美德。

　　但也有认为，男朋友要是真有心就不会带吃过的剩菜回来，要么在吃之前先拨出一份没动过筷子的出来，要么重新买一份，给女朋友买一份很难吗？

　　其实，这就是一个很明显的三观不合的问题。

　　我们常说世界上没有两片相同的树叶，同样地，世界上也没有两个完全相同的人。

　　许多姑娘在恋爱时经常会陷入一个误区，只要我们相爱，哪怕三观不合，也可以通过彼此磨合让感情很好。

　　但实际上，有些事情的确无伤大雅，可有些事情却是无法通过磨合来解决的，尤其是在涉及到原则和底线的问题上。

　　《纽约时报》曾经刊登过一则“婚前必问的15个问题”，是美国研究婚恋的心理专家们提出的，主要是用来考验双方三观是否一致的问题。

　　这15个问题，不是简单地答“是”或“否”，而是需要双方达到高度共识，并有详细的计划。

　　如果在某些问题上你们出现了明显的分歧，那么你就需要自己审视你们之间的关系。

　　04

　　保持随时退出的能力

　　无论恋爱还是结婚，我们都希望这份关系可以给自己一份安全感，所以我们经常会许下诸如“永远”之类的诺言。

　　但正如《小王子》中的那句经典名言：你要驯服一个人就要冒掉眼泪的危险。

　　很多时候，我们都想过会怎么样开始，但很少有人想过，会因为什么而结束。

　　我认识一个女孩，虽然不是什么大美人的长相，但胜在气质，和她交谈，你会有一种如沐春风的感觉。

　　有一次和她吃饭时，结果有位男士过来跟她说了几句话，还向我们打了声招呼，顺便给我们付了饭钱。

　　我们当时打趣她，是不是男朋友？

　　没想到她笑了笑，表示说是前男友。

　　老实说，这还是我们第一次看见分手以后还如此和谐的前任。

　　“我们是和平分手，当初感情淡了，也补救过，但还是没办法。请吃饭是我们在谈恋爱时就约好了的，分手后万一再见到对方，不要躲躲闪闪，一定要帮对方付一次饭钱，算是不辜负当初恋爱时的美好。”

　　是的，没有人恋爱是为了分手，也没有人结婚是为了离婚，但生活总会出其不意，攻其不备，所以我们才会看到那么多痴男怨女，风情月债。

　　多少曾经牵手的情侣，走到最后，走进一个死胡同，完全忘记了当初相恋时的美好，反而互相攻击、互相内耗，见到了彼此最不堪、最丑陋的模样。

　　因此，我们在学会在亲密关系中保持分手力或者离婚力，简单来说就是，保持随时退出的能力。

　　在拥有爱情的时候不失去自己，在失去爱情的时候不失去生活。

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